Piscine Verticale

"...et puis finalement j'arrive à contre cœur à la salle d'embarquement, et forcement cette saloperie d'avion a du retard. Je cherche un siège un peu isolé préférant rester un peu seul histoire de me calmer, de repenser un peu à ce qui c'est passé, repasser ces quelques jours dans ma tête. Je me laisse un peu aller revoyant certaines scènes et voila qu'on me ramène brusquement à la réalité 'une des manières les plus désagréables possibles. Deux nanas viennent de s'asseoir derrière moi et avec toute la discrétion qui caractérise les tunisiennes, commencent un plaidoyer sur la merde que ça va être en rentrant parce qu'elles ont sûrement 200 messages en attente sur facebook, sans compter les notifications! bien sur elles sont d'accord sur la nécessité absolue de poster d'urgence les photos du réveillon histoire de bien faire baver les copines. A partir de ce moment vous comprenez pourquoi vous êtes pro avortement et pour l'euthanasie. J'ai plus la force de me concentrer, perdu la volonté de me replonger dans ce qui fait probablement partie des plus beaux jours de ma vie, les plus froids aussi d'ailleurs, et le flot ininterrompu de parole des deux pétasses derrière moi parasite tout effort intellectuel. Je serre les dents et j attends que ça passe...

"Nous prions les passagers accompagnés de bébés ou d'enfants de venir se présenter en premier pour embarquement immédiat"

Les marmots défilent, pleurent, trimballent des poupées géantes Dora : l'exploratrice qui se drogue, et font tout pour rendre dingues leur parents et une fois ce cortège dans l'avion je passe donner ma carte à une nana que je regarde à peine et marmonne un merci étouffé dans ma barbe. Et merde je suis dans la rangée ou y a que deux sièges... coté hublot... Ma voisine ne met pas longtemps à arriver. Le genre de nana tête a claque qui ont cette formidable aptitude a rendre un endroit désagréable rien qu'en y étant, la tunisienne qui veut devenir blonde a tout prix, j'apprends après coup qu'elle bosse a se7en air ce qui explique mieux cet air hautain et surtout pourquoi elle a passé chaque minute du vol à dire que telle ou telle chose n'était pas normale, que normalement on fait pas comme ça, que c'est pas logique...encore un torrent de mots qui vous empêche de respirer. Faut que je fasse un truc vite, j'attrape le dépliant de consignes de sécurité en face de moi et je fais ce que je fais à chaque fois que je prend l'avion, je vérifie que tyler durden a bien raison. Les gens qui enfilent le masque a oxygène sur les dessins

ont tous l'air euphorique, "l'oxygène... ça vous fait planer" histoire de se crasher le sourire aux lèvres.

"Nous prions les passagers de regagner leur siège et de boucler leur ceinture de sécurité nous allons traverser une zone de turbulences!"

Rien de bien méchant au début, les habituelles petites secousses, les passagers voulant avoir l'air blasé, mention spéciale à ma voisine, et les hôtesses très souriantes, moches mais souriantes.

Quand la lumière commence a vaciller dans l'avion on entend les premiers petits cris de panique. Et quand l'inclinaison devient vraiment inhabituelle, les masques sont libérés mais très peu de passagers ont le réflexe de les enfiler. Vu l'odeur je crois que la vessie de ma voisine n'a pas tenu le coup. Je regarde ce spectacle comme un idiot qui comprend pas la chute d'une blague douteuse. Vraiment détaché par rapport a ce qui se passe pendant que certains lisent le coran que d'autres font des crises d'hyperventilation, ou vomissent. je me tourne vers le hublot, histoire de voir où on va tomber. Je regarde encore une fois ce cirque absurde qui se déroule dans l'appareil, je me dit qu'ils attendent surement godot. L'avion s'enfonce dans la méditerranée, les secousses cessent, on coule de plus en plus, dehors c'est bleu, puis noir et dedans on gueule, on s'étripe, et dans tout ce chaos, le seul son que je parviens a discerner clairement, est celui de la craquelure qui se forme sur mon hublot.

Je me dis que c'est pas plus mal, finalement j'aurais au moins réussi a éviter l'odeur de javelle à l'arrivée..."

Omar avait raison, dans tous les cas, l'avion sera perdu.